¿Está obsoleto el honor?

Ya sabéis que soy madre de mellizos, osea cuido de dos blogs, y no es que tenga este descuidado, bueno un poco sí, pero es que el otro me ha salido un poco díscolo y ahora necesita más cuidados. No puedo evitar poneros un enlace del otro que ha dado bastante que reflexionar sobre el tema del "honor". Ahora que tenemos el Alcalde de Zalamea en el teatro es un tema que me rugía por dentro y quería explorar e invitaros a vosotros a pensar un poco también. Espero que os guste

http://www.coachingpgayan.es/4159-2/

Un poco de historia: ¿Me comprarás?/ No

El número infinito equivale al número de "¿Me comprarás?" que un niño puede decir a lo largo de un año. Visión del sujeto madre.
El número infinito equivale al número de "Noes" que unos padres pueden decir en un año. Visión del sujeto hijo.
Se han descubierto padres que alcanzan la velocidad de la luz en su respuesta.
Los antropólogos datan esta lucha ancestral entre "Me comprarás y No" en los primeros homínidos, habiendo evolucionado la técnica por parte de ambos sujetos, padres e hijos, añadiendo técnicas (velocidad de respuesta y lenguaje no verbal... miradas, morritos..) cada vez más complejas.

¡No es que os haya olvidado!¡no!. Es que en este tiempo de ausencia he dado a luz. No no, no de ese tipo.
Me explico, ha sido más bien como en La semilla del diablo. Porque tras unos meses de estrujarme el cerebro, intentar acercarme a la era digital, luchar contra ella y reconciliarme , por fin he alumbrado... MI WEB.
En el transcurso de todo este roneo me percaté de tres cosas:
El diablo existe
Hizo el infierno
Hizo wordpress ( o en su defecto estoy mayor para las tecnologías, prefiero la versión del Diablo)

Dicho esto, en el momento más duro del parto apareció el anestesista ,una ayudita por aquí un tranquilizante por allá, un esto son los pluggins y.....¡Voilá!

Por fin tengo al bebé en brazos, ohhh , tiene todas sus pestañitas, sus categorías, sus formularios y parece que todo está bien.

¿Todo? Nooo seguro que hay algún detalle que se me escapa pero al menos lo más duro ha pasado.

Aquí os dejo el sitio, allí escribiré pero de Coaching, Educación  y temas relacionados. Intentaré mantener los dos blogs. No sé cómo llevaré ser madre de gemelos pero estoy en ello.
Espero que vengáis a ver a mis niños, están para comérselos....

www.coachingpgayan.es

Test SUPERREVOLUCIONARIO para medir tu nivel de estrés y de impaciencia

Hemos empezado primaria, ergo.... llegaron los temidos DEBERESSSSSSSSSS.

Haciendo los deberes con mi hijo saco lo mejor y lo peor de mí. Descubro que es un gran momento para practicar las yogui enseñanzas de mi profesor, que todos los jueves me taladra delicadamente los tímpanos con: controlad la ira, cuidad ese ego.... Hete aquí el momento de ponerlo en práctica.

Empiezas Zen, Dios lo sabe, instrumental afilado, goma en su sitio, luz correcta. El niño está en buena actitud, todo fluye. Pero ese lápiz, ese pequeño y amarillo lapicero tiene propensión o al suicidio o al salto de altura. 
Las primeras cinco veces mi profe de yoga acude en mi ayuda mentalmente. Sé que está viajando en algún plano astral para mantenerme calmada. Así que aunque sólo sea por la molestia, respiro profundamente, y me relajo. Espero a que Lucas baje de la silla, lo recoja, se distraiga con un Avaton que está maliciosamente pegado al lápiz incitando a mi pobre hijo al despiste. Suba, beba agua (recoger un lapiz siete veces consecutivas da mucha sed es necesario hidratarse) se centre y continuemos.
Recuperado el flow todo marcha bien y estoy controlando mi impaciencia.
De verdad, no sé cuando la perdí, lo juro, quizás a la décima, toda la ira acumulada salió de mi cuerpo en forma de voz de la niña del exorcista, no eché vómito pero casi. En ese momento hice yo misma un viaje astral al pasado, se ve que estoy muy conectada con los astros y vi a mi madre chillando a mi hermano por lo mismo. Debía ser la misma marca de lapiceros. Lápices indómitos, aventureros, que se escurren de los dedos para ver mundo. Me vi pensando de niña, pobre ,qué histérica. Jaja, donde las dan las toman, el destino me la ha devuelto. Me veo gritándole a mi apenado hijo, si se te cae otra vez o te lo ato o te lo grapo. Sí sí así tal cual, lo confieso. Ahora me río pero fue Satánico. Menos mal que mi hijo, que es más maduro que yo sabía que se me había ido un poco el ego y la ira y todo eso pero que volvería a ser el ser de luz paciente y sosegado que soy. En todo caso he retirado grapadoras y gomas de la casa mientras pensaba. Pobre, qué histérica.



Dos sabios consejos: conseguir una marca de lapiceros menos aventurera.
Retomar inmediatamente las clases de yoga, aún no estoy preparada para el mundo.

Curiosidades: ¿De dónde viene el número infinito?

"El número infinito se corresponde con el número de veces que a tu hijo se le puede caer el lápiz haciendo los deberes. Su descubridora fue una madre"

OTRA VUELTA DE TUERCA: COMIENDO ALGAS Y NUTRICOACHING O.. ¿NOS ESTAMOS VOLVIENDO LOCOS CON LA COMIDA?

Cuando ya creía que lo había visto todo en cuanto a dietas se refiere, y, ya sabéis, los que me seguís, que intenté con todas mis fuerzas ser macrobiótica, descubro este fin de semana que el mundo ha dado una vuelta más y yo no me he enterado.

¿Os suena lo de carnívoros, hervíboros, omnívoros? Pues id olvidándolo. Eso está demodé. Ahora hay que ser Flexiteriano. A ver, no os asustéis, no es obligatorio, tenéis dónde elegir: crudivegano, crudívoro ( no confundir con caníbal), ovolacteovegetariano... Particularmente me quedo con lo de Flexiteriano porque me suena un poco a : me voy a hacer el vegetariano a tope pero como tenga un momento jamón serrano me excusaré detrás de un bajón proteínico. No soy yo, es mi cuerpo al que escucho atentamente que necesita proteína. ¡Eso mola!.

Por supuesto os voy a ayudar porque estos consejos los da una nutricoach, yo de nutri tengo poco pero de coach mucho y quiero apuntarme a la moda.
La leche : la leche la creó Satanás, quien no lo sepa a estas alturas es que ha estado en Marte con Matt Damon los dos últimos años. Si tomas leche eres un irresponsable, ya te lo han advertido, allá tú.
Zumo de limón: obligatorio. Y si no lo estás tomando ya tardas, morirás en breve. Aquí sólo quiero hacer una pequeña aportación. Si por esas casualidades de la vida tienes gastritis, úlceras, hernias de hiato, JAMÁS, me oís? JAMÁS, toméis agua con limón. Salvo que queráis quedaros cruzados en cualquier calle sintiendo como una espada atraviesa vuestro estómago.
Os lo aviso porque ni la nutricoach, ni la psicóloga nutricional, chef writer y cocinera comprometida ( Dios! qué vulgar soy) ni la food coach y ecofood specialist eating designer, lo advierten. Y yo lo sentí en mis carnes. Esto del limón no es para todos.

Ya sé lo que estáis pensando, os veo venir, creéis que no es tan complicado, pensáis ( pobres ignorantes), que con tomar una verdurita, un pescado, un poquito de jamón de york , piña y tomate lo tenéis resuelto.
JA! Craso error. Eso pensaba yo.
Ya podéis salir de vuestra zona de confort y de vuestro mercado, sea el que sea y lanzaros a recolectar algas y semillas de lino que os lo llevo diciendo un buen rato, sino moriréis (ellas no, ellas no se morirán, son supersaludables, nos enterrerán a todos). Sólo lamento no haber llegado a tiempo con mi pobre abuela, ella bebiendo leche de vaca toda su vida y haciéndose sopas de pan en la leche ( pan normal nada de masa madre de primera cocción ni con semillas orgánicas tratadas con dulzura por el campesino, esto es muy importante y quiero hacer hincapié:  el que el campensino hable a los vegetales y les traté bien es fundamental para obtener buenos resultados) falleció a los 91, seguro que si yo hubiera leído esta revista antes la hubiera salvado.

Ha llegado el momento, os voy a transcribir un trozo de una dieta normal de un día normal, quiero pensar que son mujeres normales con vidas normales, supermercados normales , pero admito que me cuesta. Y una última advertencia, las ollas y sartenes sin plomo, tefón o aluminio, por supuesto el micro a la basura que sino nada de lo que expongo a continuación sirve. Si lo hacemos lo hacemos bien.

Allá va:
Para desayunar zumo de limón y un caqui. ( buenooooo)
Luego pan de amaranto con gomasio ( ¿qué es esooooo?) , aceite de lino y aguacate y un té bancha (ejem)
Si hace frío, mijo salteado con castañas, canela y calabaza. (lo típico, nada de un caldito)
A mediodía, carpaccio de hinojo, granada y ajo negro ( ¿eso existe?) y lentejas rojas con calabaza jengibre y aceite de coco ( ésta tenía que pasar una guerra... eso diría mi abuelo si levantara la cabeza)
La cena: crudités con paté de anacardos y ramen de miso con verduras, setas algas y tallarines de arroz integral ( ra ... qué???)


Añade muy pizpireta: Productos frescos y locales, lo que hay a tu alrededor. Yo me quiero mudar donde vive ella porque está claro que el problema no soy yo sino  mi barrio que no es saludable y no hay nada de esto, como mucho patatas, judías verdes, garbanzos .. pero eso no me sirve para nada y ahora os dejo que tengo que preparar a mi hijo un bocadillo de pan de masa madre con aceite de oliva virgen de primera presión en frío y le meteré algún alga que encuentre de camino... no hay nada que le guste más al salir del cole que unas buenas algas.



Shhhht: si leyendo este artículo os ha entrado hambre estáis en el buen camino... si os ha entrado hambre de un chuletón daros por muertos.

NIÑOS CURIOSOS VERSUS MADRES PREPARADAS: RATONCITO PÉREZ VERSUS DIOS

Sabía que llegaría este momento. Creía que me había preparado a fondo, pero aún así me cogió desprevenida. Es el momento "preguntas difíciles", edad :seis años. Sujeto: el niño Lucas
Como siempre con nocturnidad y alevosía, él sabe que tengo la guardia baja, leíamos el Pequeño Nicolás muertos de risa, bueno muerta de risa yo, no le veía muy concentrado y mis peores sospechas se confirmaron.


-Oye mamá....
-Sí Lucas
-¿El padre de Jesús es Dios o José?

Maldije mentalmente a mi madre por haberme mandado a un cole progre en el que daba ética porque no tenía respuestas ahora y a la vez aplaudí su astucia, ella no tuvo que soportar estas preguntas.No tenía la clave, mejor reconocerlo que meterme en un jardín.

-Humm, la verdad es que un poco los dos.
-¿¿¿Los dos???? exclamó con esa voz de prepreadolescente que se le está poniendo .
-Bueno sí, uno es su papá y el otro es el padre de todos- Qué poco convincente estaba sonando.
-Pero mamá si tú no crees es Dios
-¿¿¿ De dónde sacas eso???- Madre mía ahora me lo expulsan del colegio concertado sí o sí.
-A ver no creer no creer... tampoco es eso
-Yo tampoco creo
Ay, que le estoy robando la fe a mi hijo, ¿y si es algo básico y necesario y si le hace ser más feliz?, tenía que recular ya.
-Mira Lucas a veces hay cosas que no se ven pero si existen, quizás en otro plano, como las abejas que ven las imágenes de otra forma, o los murciélagos o los perros que huelen mucho más que nosotros. Ellos perciben cosas que nosotros no, pues igual pasa con Dios, o con los espíritus.

Uffff, respiré aliviada, reconducido el tema a los animales nada podía fallar ese es su lenguaje. Qué lista soy.

-Ya sí- Parecía razonablemente conformado.
-¿Y entonces los espíritus?
Cachís, no estaba tan controlado.
-En eso sí creo, creo que hay cosas, energías pero que no las vemos, es como lo de las hadas y los duendes.
-Jajaja, venga mamá , eso sí es una leyenda no son verdad.
-Ah no Lucas, por ahí no paso, cada vez que no crees en las hadas muere una que lo dice Campanilla.
-Mamá que eso es mentira.
-¿Y quién lo sabe?
-Nadie las ha visto
-Claro claro y ¿alguien ve a los ácaros? ¡No!¡ Ja! - exclamé triunfal por mi ingenio- pues ahí están.
Eso es una verdad verdadera así que hace una mueca de resignación y no me lo puede rebatir.
-Y que me dices de los electrones, la antimateria, crees que en este trozo de aire no hay nada? hay millones de partículas!!!!- tentada estuve a hablarle de las partículas de Dios pero no domino tanto el tema y me iba a meter en un brete. Por otro lado tiene seis años, a ver si le voy a transtornar.

Mi hijo pareció sopesar profundamente mi discurso ciéntifico y abrió la boca para dictar sentencia:
-De todas formas mamá lo único que sí existe es el Ratoncito Pérez, eso sí está demostrado, además cuando se llevó mi diente nos dejó una nota.

VERDAD VERDADERA. EL RATONCITO PÉREZ VIVE ENTRE NOSOTROS. ESTÁ CIENTÍFICAMENTE DEMOSTRADO. Y SABE ESCRIBIR CON SUS PATITAS. NO ES UN ILETRADO.

Dos días después a Lucas se le cayó su segundo diente, y si.... ¿este pequeño demonio no me manipularía para recordarme que el ratoncito sí existe?? nooo, qué mala soy, si es un angelito.....